-¿Qué es un carrusel?Un carro con un celular.
-¿Que es una brújula?Una viéjula montada en una escóbula.
-Iba una vez un calvo por la calle y se encuentra a un jorobado y le dice por molestar: "Oye¿qué llevas en la mochila? Y le dice el jorobado: ¡Un peine para ti, hijo puta!
-¿Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones?1000 maneras de servir a tu prójimo.
-¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?Una camisa Lacoste.
-¿Por que las puertas de las iglesias son tan altas??Para que entre el Altísimo
-¿Que pasa cuando se juntan 3 comediantes?Un triángulo humoroso.
-¿Que le dice la leche al Milo?Echame un polvo, que estoy caliente.
-¿Por que las gallinas quieren tanto a sus pollitos?Porque les han costado un huevo.
-¿Por que en Cuba no hay piscinas?Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.
-¿Por que un vello pubico es rizado?Por que si no imagínense cuántos tuertos habría.
-¿Cual es el animal que hace el amor con más luz?La foca, que lo hace con el foco.
-¿Que le darías a un elefante con diarrea?Mucho, mucho espacio.
-¿Saben la cara que ponen las mujeres cuando ven un miembro gigante?¿No?Pues yo sí.
-¿A qué huele el pene de Popeye?A aceite de Oliva.
-¿Saben cómo se llama la relaicón sexual entre el hombre nuclear y la mujer biónica?Coito circuito.
-¿Cómo se hace drácula un té?Con un tampón.
-¿Que le regaló Batman a la mamá en el día de la madre?... una bati-dora
-¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?... las pantuflash.
-¿De que se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis.
-¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.
-Hola ¿está Armando?No, apenas voy por las instrucciones.
-Hola ¿está Agustín?No, estoy incomodín.
-¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?... porque se comen los tacos.
-Hola ¿con la casa de la nena caprichosa?¡No, no y no!
-¿Qué es chiquito, peludo y peligroso?... un pollito con una ametralladora.
-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?Mmm... ya debe estar lejos.
-¿Qué es un circuito?... es un lugar donde hay elefantuitos, caballuitos, payasuitos...
sábado, 17 de noviembre de 2007
-CHISTES PREGUNTONES
-Mamá, mamá... si Dios nos da de comer, la cigueña trae los niños de Paris y los Reyesmagos los regalos el 6 de enero, ¿se puede saber para que sirve papá?
-Mamá, mamá... en la escuela me dicen cebolla!Vete, que me vas a hacer llorar.
-Mamá, mamá... ¡en la escuela me dicen hijo de perra!¡Guau!
-Mamá, mamá... ¿los sapos usan anteojos?No, nene.¡Entoces la abuela se cayó en la zanja!
-Mamá, mamá... están golpeando la puerta.Déjala que la maten.
-Mamá, mamá... en la escuela me dicen cabrón.¿Y a mi qué?Y a ti, puta.
-Mamá, mamá... ¿qué es evasivo?Anda, vete a hacer la tarea.
-Mamá, mamá... ¿cual es la definición de hostilidad?Una pregunta más y te mato enano cabrón, te mato.
-Mamá, mamá... me voy a coger con el vecinito de enfrente.Bueno, hijita, pero ojo al cruzar la calle.
-Mamá, mamá... ¿la abuelita es mecánica?No hijo.Entonces ¿qué hace abajo del colectivo?
-Mamá, mamá... tengo hambre!¡Anda y fríete un huevo!¿Y por qué tú no te fríes una teta?
-Mamá, mamá... en el colegio me llaman esquizofrenico.No te preocupes, hijo, esas son cosas de los niños, ya sabes, la edad...¡ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!
-Mamá, mamá... en la escuela me dicen dientón.No les haga caso mijo, y cierre la boca que me está rayando el piso.
-Mamá, mamá... ¿qué es un travesti?Mmm... eso mejor pregúntaselo a tu madre.
-Mamá, mamá... en el colegio me llaman despistado.No Alfredo, te equivocaste, tu casa es en la vereda de enfente.
-Mamá, mamá... ¿qué significa cuando en tu computadora me sale Formateando Disco C?
-Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.
-Mamá, mamá... me corté un dedito.Ponte una curita, entonces.¡Pero no lo encuentro!.
-Mamá, mamá... a mi me gustaría morirme como mi abuelo, tranquilamente, mientrasduermo... y no gritando histéricamente, víctima del pánico como los pasajeros de suautobús.
-Mamá, mamá... ¡estoy feliz porque acabo de tener mi primera experiencia sexual!Qué bueno, ven hijo, siéntate y cuéntame todo.Ahora no mamá, ¿no ves que no me puedo sentar?
-Mamá, mamá... papá se volvió loco y está tirando todo por la ventanaaaaaa!!!
-Mamá, mamá... ¿la luz se come?No, hijita.Y... ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda?
-Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?No... ¿por?Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te para esa mierda!
-Mamá, mamá... ¿por qué la novia va vestida de blanco?Porque es el momento más feliz de su vida.¡Ah!... ¿y por qué el novio va vestido de negro?
-Mamá, mamá... ¿puedo ir a una fiesta de 15 años?No, nene, es demasiado larga.
-Mamá, mamá... ¿La abuela es fluorescente?No, hijo.¡Uy!, entonces se está electrocutando.
-Mamá, mamá... ya tengo 13 años, cómprame un corpiño.No.Dale mamá, cómprame un corpiño.Ya te dije que NO.Pero mamá, ya tengo 13 años.Déjate de joder, Arturo.
-Mamá, mamá... en el colegio hay un nene que me dice mariquita.¿Y por qué no le pegas?¡Ay, es que es tan lindo!
-Mamá, mamá... ¿qué hay para cenar?Cállate y vuelve a meterte en el horno.
-Mamá, mamá... Pepito esta mordiendole la uña a la abuela.Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataúd.
-Mamá, mamá... llevame al circo.No, hijo, si te quieren ver que vengan a casa.
-Mamá, mamá... sacame del armario que tengo calor!¿Estás loco?... ¿y que se extienda el fuego?
-En el cine:Mamá, mamá... el hombre que esta sentado a mi lado se está masturbando.Ignóralo, hija.No puedo, está usando mi mano.
-Mamá, mamá... dejé la droga.¡Gracias a Dios!Sí... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
-Mamá, mamá... en la escuela me dicen cebolla!Vete, que me vas a hacer llorar.
-Mamá, mamá... ¡en la escuela me dicen hijo de perra!¡Guau!
-Mamá, mamá... ¿los sapos usan anteojos?No, nene.¡Entoces la abuela se cayó en la zanja!
-Mamá, mamá... están golpeando la puerta.Déjala que la maten.
-Mamá, mamá... en la escuela me dicen cabrón.¿Y a mi qué?Y a ti, puta.
-Mamá, mamá... ¿qué es evasivo?Anda, vete a hacer la tarea.
-Mamá, mamá... ¿cual es la definición de hostilidad?Una pregunta más y te mato enano cabrón, te mato.
-Mamá, mamá... me voy a coger con el vecinito de enfrente.Bueno, hijita, pero ojo al cruzar la calle.
-Mamá, mamá... ¿la abuelita es mecánica?No hijo.Entonces ¿qué hace abajo del colectivo?
-Mamá, mamá... tengo hambre!¡Anda y fríete un huevo!¿Y por qué tú no te fríes una teta?
-Mamá, mamá... en el colegio me llaman esquizofrenico.No te preocupes, hijo, esas son cosas de los niños, ya sabes, la edad...¡ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!
-Mamá, mamá... en la escuela me dicen dientón.No les haga caso mijo, y cierre la boca que me está rayando el piso.
-Mamá, mamá... ¿qué es un travesti?Mmm... eso mejor pregúntaselo a tu madre.
-Mamá, mamá... en el colegio me llaman despistado.No Alfredo, te equivocaste, tu casa es en la vereda de enfente.
-Mamá, mamá... ¿qué significa cuando en tu computadora me sale Formateando Disco C?
-Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.
-Mamá, mamá... me corté un dedito.Ponte una curita, entonces.¡Pero no lo encuentro!.
-Mamá, mamá... a mi me gustaría morirme como mi abuelo, tranquilamente, mientrasduermo... y no gritando histéricamente, víctima del pánico como los pasajeros de suautobús.
-Mamá, mamá... ¡estoy feliz porque acabo de tener mi primera experiencia sexual!Qué bueno, ven hijo, siéntate y cuéntame todo.Ahora no mamá, ¿no ves que no me puedo sentar?
-Mamá, mamá... papá se volvió loco y está tirando todo por la ventanaaaaaa!!!
-Mamá, mamá... ¿la luz se come?No, hijita.Y... ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda?
-Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?No... ¿por?Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te para esa mierda!
-Mamá, mamá... ¿por qué la novia va vestida de blanco?Porque es el momento más feliz de su vida.¡Ah!... ¿y por qué el novio va vestido de negro?
-Mamá, mamá... ¿puedo ir a una fiesta de 15 años?No, nene, es demasiado larga.
-Mamá, mamá... ¿La abuela es fluorescente?No, hijo.¡Uy!, entonces se está electrocutando.
-Mamá, mamá... ya tengo 13 años, cómprame un corpiño.No.Dale mamá, cómprame un corpiño.Ya te dije que NO.Pero mamá, ya tengo 13 años.Déjate de joder, Arturo.
-Mamá, mamá... en el colegio hay un nene que me dice mariquita.¿Y por qué no le pegas?¡Ay, es que es tan lindo!
-Mamá, mamá... ¿qué hay para cenar?Cállate y vuelve a meterte en el horno.
-Mamá, mamá... Pepito esta mordiendole la uña a la abuela.Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataúd.
-Mamá, mamá... llevame al circo.No, hijo, si te quieren ver que vengan a casa.
-Mamá, mamá... sacame del armario que tengo calor!¿Estás loco?... ¿y que se extienda el fuego?
-En el cine:Mamá, mamá... el hombre que esta sentado a mi lado se está masturbando.Ignóralo, hija.No puedo, está usando mi mano.
-Mamá, mamá... dejé la droga.¡Gracias a Dios!Sí... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
-CHISTES NUEVOS
-El capitán de barco que grita:
¡Todos al cuarto de Máquinas!
Y a Máquinas le toco dormir en el corredor.-
¡Bajen las velas!
Y arriba se quedaron a oscuras.-
¡Todos a Babor!
-Y Babor murio asfixiado.-
¡Suelten amarras!
Y Marras mordió a tres.-
¡Tirense todos a cubierta!
Y Cubierta murió violada.
-¿Cuál es el pez que usa collar?El pescuezo.
-¿Cómo se deja a un idiota en duda?Mañana le cuento.
-Es más fea que un dona de atún.O mejor más fea que un yogur de yuca frita.
-Una mujer tan chiquita, tan chiquita, que no daba a luz sino chispitas.
-Un hombre entra a un bar, y ve una mujer muy atractiva. Se le acerca y ledice:- Perdón, ¿la conozco de algún lado?- Sí, soy la recepcionista de la clínica de enfermedades venéreas.
-Aló, ¿Casa de la Cultura?- ¡Sí, qué quiere gran H.P!
-Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña:-¿Nos podrían dar algo para el asilo?-Sí, claro. ¡Abuelo, sal!
-Una mujer a su marido:- Pepe, dime algo con amor.- Amorfa...
-¿Qué le dijo la tabla al náufrago?Nada.
-¿Cuál es el mejor negocio que puede hacerse?Comprar a un argentino por lo que realmente vale y venderlo por lo que elcree que vale.
-¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?El yoyo.
-A una olla la atropelló un carro y quedó paila.
- Carlos, parece que quieres más al perro que a mi.- Que no, tonta, a los dos los quiero igual.
-Si la piscina es Honda, ¿el mar es Toyota?.
-¿Qué emisora escucha Gokú?La z
-Se acerca un hombre a un taxista y le pregunta:-¿Cuánto computa de aquí al aeropuerto?El taxista le contesta:-Con puta o sin puta le cuesta lo mismo.
-Un señor estaba haciendo tiros a la loca... y la mató.
-Un Señor va donde el médico y le pregunta:-Doctor, doctor. ¿Me puedo bañar con diarrea?El doctor le dice:-¡Pues si le alcanza!
-¿Qué es un cuarteto?Lo que queda de una Orquesta Filarmonica cubana de gira por Europa.
-Le dice un daltonico a otro:- De que color esta el semaro?- Rojo- Agachese y me lo muerde!
- Oye, Juan. Estoy pensando otra vez en ir a Europa.-¿Cómo? ¿Es que ya fuiste?-No, pero ya lo había pensado.
- ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!-¡Dile al imbécil que sólo le puse los cuernos, no alas!
-¿Qué hace una rata parada en una esquina?-Está esperando un rato.
-Una senora estaba con su amante en el cuarto cuando llega el marido.Ella le dice:-¡Rápido, lánzate por la ventana, lánzate!- ¡Pero si estamos en el piso 13!-¡Que te lances y deja de ser tan superstisioso!
-Un muchacho le pregunta a su papá:-Papi, ¿el sexo es lo mismo que el amor?- Pues... muy parecido. Lo que pasa es que el sexo embaraza y el amorenaltece.-Entonces mi novia está enaltecida.
-Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena elteléfono. La mujer contesta y dice:- ¿Sí? Está bien. No te preocupes... De acuerdo, adiós.El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:-Era mi esposo para avisar que llegará tarde porque esta cenando contigo.
-¿Cuál es la diferencia entre un termómetro oral y uno rectal?El sabor.
- No sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.-No te preocupes que a mí me pasa lo mismo. Me gustan todas lasmujeres menos la tuya.
-¡Doctor, doctor, mi esposa está a punto de dar a luz!-¿Es su primer hijo?-¡No, soy su marido!
-¿Cuál es colmo mas pequeño?El colmillo.
-Un tipo vendió su droguería porque no había más remedio.
- Doctor, ¿con qué me sale esa mancha que tengo aquí en la cara?- Esa manchita le sale... con un vestido café.
-Pasa una ratoncita con un murciélago de gancho y dos ratoncitas que laestaban mirando dicen:-
-Si ves que Pepita está saliendo con un aviador.
-Un señor detiene un taxi y le pregunta al conductor:- Señor, ¿será que me puede llevar a Pablo Sexto?- Bueno, móntelo a ver.
¡Todos al cuarto de Máquinas!
Y a Máquinas le toco dormir en el corredor.-
¡Bajen las velas!
Y arriba se quedaron a oscuras.-
¡Todos a Babor!
-Y Babor murio asfixiado.-
¡Suelten amarras!
Y Marras mordió a tres.-
¡Tirense todos a cubierta!
Y Cubierta murió violada.
-¿Cuál es el pez que usa collar?El pescuezo.
-¿Cómo se deja a un idiota en duda?Mañana le cuento.
-Es más fea que un dona de atún.O mejor más fea que un yogur de yuca frita.
-Una mujer tan chiquita, tan chiquita, que no daba a luz sino chispitas.
-Un hombre entra a un bar, y ve una mujer muy atractiva. Se le acerca y ledice:- Perdón, ¿la conozco de algún lado?- Sí, soy la recepcionista de la clínica de enfermedades venéreas.
-Aló, ¿Casa de la Cultura?- ¡Sí, qué quiere gran H.P!
-Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña:-¿Nos podrían dar algo para el asilo?-Sí, claro. ¡Abuelo, sal!
-Una mujer a su marido:- Pepe, dime algo con amor.- Amorfa...
-¿Qué le dijo la tabla al náufrago?Nada.
-¿Cuál es el mejor negocio que puede hacerse?Comprar a un argentino por lo que realmente vale y venderlo por lo que elcree que vale.
-¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?El yoyo.
-A una olla la atropelló un carro y quedó paila.
- Carlos, parece que quieres más al perro que a mi.- Que no, tonta, a los dos los quiero igual.
-Si la piscina es Honda, ¿el mar es Toyota?.
-¿Qué emisora escucha Gokú?La z
-Se acerca un hombre a un taxista y le pregunta:-¿Cuánto computa de aquí al aeropuerto?El taxista le contesta:-Con puta o sin puta le cuesta lo mismo.
-Un señor estaba haciendo tiros a la loca... y la mató.
-Un Señor va donde el médico y le pregunta:-Doctor, doctor. ¿Me puedo bañar con diarrea?El doctor le dice:-¡Pues si le alcanza!
-¿Qué es un cuarteto?Lo que queda de una Orquesta Filarmonica cubana de gira por Europa.
-Le dice un daltonico a otro:- De que color esta el semaro?- Rojo- Agachese y me lo muerde!
- Oye, Juan. Estoy pensando otra vez en ir a Europa.-¿Cómo? ¿Es que ya fuiste?-No, pero ya lo había pensado.
- ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!-¡Dile al imbécil que sólo le puse los cuernos, no alas!
-¿Qué hace una rata parada en una esquina?-Está esperando un rato.
-Una senora estaba con su amante en el cuarto cuando llega el marido.Ella le dice:-¡Rápido, lánzate por la ventana, lánzate!- ¡Pero si estamos en el piso 13!-¡Que te lances y deja de ser tan superstisioso!
-Un muchacho le pregunta a su papá:-Papi, ¿el sexo es lo mismo que el amor?- Pues... muy parecido. Lo que pasa es que el sexo embaraza y el amorenaltece.-Entonces mi novia está enaltecida.
-Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena elteléfono. La mujer contesta y dice:- ¿Sí? Está bien. No te preocupes... De acuerdo, adiós.El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:-Era mi esposo para avisar que llegará tarde porque esta cenando contigo.
-¿Cuál es la diferencia entre un termómetro oral y uno rectal?El sabor.
- No sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.-No te preocupes que a mí me pasa lo mismo. Me gustan todas lasmujeres menos la tuya.
-¡Doctor, doctor, mi esposa está a punto de dar a luz!-¿Es su primer hijo?-¡No, soy su marido!
-¿Cuál es colmo mas pequeño?El colmillo.
-Un tipo vendió su droguería porque no había más remedio.
- Doctor, ¿con qué me sale esa mancha que tengo aquí en la cara?- Esa manchita le sale... con un vestido café.
-Pasa una ratoncita con un murciélago de gancho y dos ratoncitas que laestaban mirando dicen:-
-Si ves que Pepita está saliendo con un aviador.
-Un señor detiene un taxi y le pregunta al conductor:- Señor, ¿será que me puede llevar a Pablo Sexto?- Bueno, móntelo a ver.
-LOS MEJORES CHISTES
-¿Por qué hay que ponerse botas para ir al cielo?-Porque en la Biblia dice: las almas devotas irán al cielo
-¿Cómo se llama el papá de Flash?- Rapipapa
-¿Cuál es el apellido del Diablo?- El apellido del Diablo es mora porque en la Biblia dice: no entres dondeel Diablo mora.
-Salió la luna llena y se vomitó.
-¿Qué le dijo una sábana a la otra?- ¿Si escuchó ese tiroteo de anoche?
-Un cigarrillo le dice a otro:- Estamos como prendidos ¿no?
-¿Cómo se llama el papá de Godzila?-Godzalo
-¿Por qué Telecom va a patrocinar a la Selección Colombia?-Por aquello del 09
-¿Por qué una mujer embarazada no puede jugar billar?-Porque pierde el chico
-Dos amigos iban en una camioneta de platón y a socrates le toco bajarse.
-Había un chiste tan malo tan malo que le pegaba a los chistes chiquitos.
-¿Qué pasa si se rompe la capa de ozono?- Que Ozono no puede volar.
-¿Cómo pide una chicha un gomelo?-Por favor me das un Gatorade de maíz.
-El wonder bra es como una dictadura:- Oprime a los de dentro.- Engaña a los de fuera-Y levanta monumentos de los caídos.
-A las 3 de la mañana suena el teléfono y preguntan:- Aló, ¿la familia Silva?-No, imbécil la familia duerme.
-¿Quieres saber un chiste corto y flojo?-Un enano con diarrea.
-¿Cómo se dice extraviado en chino?-Ontoy.
-Una chancla se cansó de ser chancla y empezó a tomar clases de tenis.
-La secretaria que se emputo y se hizo millonaria.
-La libra de harina se suicidó porque no tenía quien la amase.
-Se subieron a una moto Honda y... se ahogaron.
-El novio caleño que llega a visitar la novia y le dice:- Vine a verte, veY se sentó a ver televisión.
-¿Como caben 200 Cubanos en una caja de zapatos?Diciéndoles que flota.
-¿Cómo se llama el papá de Flash?- Rapipapa
-¿Cuál es el apellido del Diablo?- El apellido del Diablo es mora porque en la Biblia dice: no entres dondeel Diablo mora.
-Salió la luna llena y se vomitó.
-¿Qué le dijo una sábana a la otra?- ¿Si escuchó ese tiroteo de anoche?
-Un cigarrillo le dice a otro:- Estamos como prendidos ¿no?
-¿Cómo se llama el papá de Godzila?-Godzalo
-¿Por qué Telecom va a patrocinar a la Selección Colombia?-Por aquello del 09
-¿Por qué una mujer embarazada no puede jugar billar?-Porque pierde el chico
-Dos amigos iban en una camioneta de platón y a socrates le toco bajarse.
-Había un chiste tan malo tan malo que le pegaba a los chistes chiquitos.
-¿Qué pasa si se rompe la capa de ozono?- Que Ozono no puede volar.
-¿Cómo pide una chicha un gomelo?-Por favor me das un Gatorade de maíz.
-El wonder bra es como una dictadura:- Oprime a los de dentro.- Engaña a los de fuera-Y levanta monumentos de los caídos.
-A las 3 de la mañana suena el teléfono y preguntan:- Aló, ¿la familia Silva?-No, imbécil la familia duerme.
-¿Quieres saber un chiste corto y flojo?-Un enano con diarrea.
-¿Cómo se dice extraviado en chino?-Ontoy.
-Una chancla se cansó de ser chancla y empezó a tomar clases de tenis.
-La secretaria que se emputo y se hizo millonaria.
-La libra de harina se suicidó porque no tenía quien la amase.
-Se subieron a una moto Honda y... se ahogaron.
-El novio caleño que llega a visitar la novia y le dice:- Vine a verte, veY se sentó a ver televisión.
-¿Como caben 200 Cubanos en una caja de zapatos?Diciéndoles que flota.
-DICHOS PAISAS
- El aguardiente emborracha, el dulce tumba los dientes. Más vale vivirborracho que con la jeta sin dientes.
- Señor: si con el trago te ofendo, con el guayabo te pago y me quedásdebiendo.
- Más peligroso que una bacinilla con filo.
- Es tan amarrao que la mujer le tiene que ganar el almuerzo al tute.
-Más ordinario que una boquineta con los labios pintados.
-Nuestra madre es una loba.Atentamente,Rómulo y Remo
-Estoy hecho una vaca.Atentamente,Un toro gay
-Lo importante es lo de adentro.Atentamente,Jack "El destripador"
-El auto nunca reemplazará al caballo.Atentamente,La yegua
- Señor: si con el trago te ofendo, con el guayabo te pago y me quedásdebiendo.
- Más peligroso que una bacinilla con filo.
- Es tan amarrao que la mujer le tiene que ganar el almuerzo al tute.
-Más ordinario que una boquineta con los labios pintados.
-Nuestra madre es una loba.Atentamente,Rómulo y Remo
-Estoy hecho una vaca.Atentamente,Un toro gay
-Lo importante es lo de adentro.Atentamente,Jack "El destripador"
-El auto nunca reemplazará al caballo.Atentamente,La yegua
-ENTRE OTROS CHISTES
1.Una vez hicieron una carrera de empanadas y ganó la que tenía máspique.
2.¿Por qué el día está fresco?-Porque es de hoy
3.¿Cuál es el árbol más miedoso?-La palmera porque tiene cocos
4.¿Qué diferencia hay entre un elefante y una cama?-Que el elefante es un paquidermo y la cama es pa" quiduermas.
2.¿Por qué el día está fresco?-Porque es de hoy
3.¿Cuál es el árbol más miedoso?-La palmera porque tiene cocos
4.¿Qué diferencia hay entre un elefante y una cama?-Que el elefante es un paquidermo y la cama es pa" quiduermas.
-CHISTES PAISAS
1.Se realiza un concurso para ver quién aguanta más latigazos. Se presentan candidatos un norteamericano, un africano, y un paisa. Primero pasa el norteamericano, de dos metros de altura y con una presencia física imponente. Le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar candela. Pasada media hora, el norteamericano dice: - No more, no more (no más, no más).Y la afición norteamericana aplaude gritando "¡USA! ¡USA! ¡USA!" (pronúnciese iu-es-ey, iu-es-ey, iu-es-ey).Llega el africano, una mole de músculo, macizo como una roca, le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar más latigazos que a Kunta Kinte. A la hora y media, el africano dice: - NÆgambo, nÆgambo (no más, no más).Y la afición africana comienza a gritar: "¡BLACK POWER! ¡BLACK POWER! ¡FREE AFRIKA! ¡FREE AFRIKA!"Sube el paisa al estrado, delgado, casi anémico, pequeño, escuchimizado. Le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar más latigazos que a un esclavo egipcio. Pasa una hora, dos horas... a la décima hora, el hombre del látigo dice: - Es el ganador,... ya no puedo más.La afición paisa se alborota, y empieza a gritar: "¡ALABÍO, ALABÁO, A LA BIM, BOM, BAO, EL MUDO, EL MUDO, RA-RA-RAAAAAA!"
2.-Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia quehay enfrente.-Está bien, hija, reza un par de padrenuestros... Pero la próxima vez, ¡recuerda que esta es tu parroquia!
2.-Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia quehay enfrente.-Está bien, hija, reza un par de padrenuestros... Pero la próxima vez, ¡recuerda que esta es tu parroquia!
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